然后的然后，我发现，我沿着那条错误的路行走了千百次，千百次的旅途依旧没有忘记当初自己的誓言。

　　然后的然后，我讶异的发现，我其实总看不到你的表情，比如，你难过的时候，你累的时候，你骂人的时候的你的表情。

　　你跟我说“你不要读书了，好不好？”每当这样的时候，我就低着头，然后不说话，沉默就从这一头延伸到那一头，然后完好无损的无限循环回来，在你我的心头漫开。

　　可是，我从来不看你的表情，是决然的？疼痛的？悲伤的？欢喜的？亦或是面无表情的？还是理所当然的？

　　然后便下定决心的判你无期徒刑。更严重的，或许是死刑。

　　写到此处时，手不知觉的停下，莫然地感觉到脑海的空白，记忆仿佛被掏空了一般。

　　但纵使你偏心，纵使你总用那种不屑的眼神，可是，我还是能感觉你的疼痛，还有你从不隐藏的爱。你可不像别的母亲大人一样，温柔细腻，或者从不讲那些爱不爱，疼不疼的话语。你会直接了当的说“看吧，还是你妈最疼你。你看你爸都不管你们死活。”

　　然后我就笑了，同样是不可遏止的。然后我就觉得奇怪了，感觉你和爸互换了身份似的。

　　可是就算我们接触不多，不像很多的家庭那样，我依旧能清楚的感觉得到，很多地方，我像你。

　　比如你的“倔强”、你的“好强”、你爆发时就难以熄灭的“坏脾气”、然后我就发现我有的净都是你的缺点。

　　你的勤劳，还有你的善良，你的坚持，许多的许多，然后就被我忽视，到了我手上，恍若即使是冰雕玉琢的水晶也成了赝品。

　　你总说，过节的时候，我们从来都不会主动打电话问候，恍若是固定的格式，就像是数学的二次函数公式，没有为什么，因为历来都是这样。然后像定局一样，我们彼此都没有问候，恍若彼此没有想念，没有隔离。

　　我还记得你那次嚷着你激动时的大喉咙对那些三姑六婆们说“那次啊，是母亲节，孩子他们从老家打电话来，他爸告诉我是孩子打电话来了，今天是母亲节，他们可能是跟你讲话来着。”

　　然后你接了电话，最后发现，原来只是说一些事情，并不是你所想要的结果，然后你就说“他们都这样，离得远，没感情。”

　　我不得不承认，那个时候，其实我只是在假寐，我佯装自己睡着了，可惜您那猪都能叫醒的喉咙惊醒了我，我只能干巴巴地听着你那些有的没的的话语。

　　原来，我第一次知道，你会在乎这种东西，在乎那些我以为你不在乎的东西。

　　然后，我发现自己第一次知道，几米的话是那样的对味，“你又不是我，又怎么会了解我呢？”

　　我在无声中穿梭了你走过的岁月，让记忆碾过的大脑的每一点，然后无限循环。树上的蝉鸣，地上路过的印痕，天空的湛蓝，湖水的清澈，然后，你也无声的告别，在某个夏天，之后便是无声的存在着一条偌大的长河，奔流不息，谁也不知道它是何时存在何时又无声地覆灭的，我只是依稀能感觉得到你的隐忍，你的痛。