又要开学了，读书真的是一件无限循环的事情。

　　但至少，我感觉到自己内心里的不吵不闹，不悲不喜的情绪，读书了，只是不能这样安逸而又惬意的生活，只是少了点堕落感，少了点无忧，少了很多很多东西。

　　可是，没有抵制感，没有抗拒感，貌似也没有欢喜感。倘然了么？

　　然后抬眼望天，再看地，竟无端的发现，中间是镂空的，空荡荡的，有那些叫“人”的物体在行走，一晃如当初。

　　我突然不可遏止地就想起你了。

　　想起你总是让自己太累，想起你偏心时候的样子，想起你笑的时候牙齿露出嘴唇的样子，然后不得已的想起你那锐利的眼神，简直能杀死我，每次看见，我就逃避。

　　我记得自己在日记本上写下关于你的故事的时候，我说“如果可以，我宁愿不要提起你。”

　　但无法抵挡的力量，感觉大脑中的某根弦似的神经被绷紧，然后被深深触动。

　　你常常跟我们说起你小的时候，我能明白那种苦，虽然我没有经历过。你说你很小的时候，因为是家里最大的孩子，所以你必须照顾其余的弟弟妹妹。你说那个时候，就算是你哭着要读书，可是从来不被容许。

　　你很小就要去挑水做那些电视上常有的画面，就像砍柴挑水之类的，以前总是听你这样唠嗑，说得久了，我也都会背了，然后和同学说起的时候，她说“我妈她也这样讲。”

　　然后我们就相视而笑了，感觉你们像极了窜通好的。

　　但我知道，你的苦痛，向来只有你自己知道。

　　就像几米说“你不是我，又怎么会了解我。”

　　然后，那天你离开，临走的时候居然还干起家务活来，搞得自己那么辛苦，然让爸骂了你一顿。

　　我在想，是因为你有洁癖，还是因为你太勤劳了？见不到脏的东西？

　　可是即使像别人口中的，我的体内留着你的血，可是，我竟感觉我们那么不相似，我感觉，是岁月的久远使得我们徒增了许多的陌生感，就像是“熟悉的陌生人。”这样矛盾的一对反义词感觉放在我们身上恍若刚刚好似的。

　　11岁左右的时候，你就离开，那个时候我不得不承认自己的懵懂无知，我不明白也不恨你的离开，也一直感觉没有你，我也会活得依旧潇洒自在。所以一直都没有挽留过你。

　　后来年龄渐大，我开始学会了恨，恨很多很多事情，比如你的偏心，比如你不屑的眼神，毫不掩饰的总射杀着我，然后我发现我学会了抱怨，学会了逃离。

　　你面对我们的不解的时候，你会常常说“你长大了就会明白。”

　　长大了就会明白吗？我一直不这样认为，我感觉我足够大了，我感觉我足够理解你的话，理解很多事情，可你总说我幼稚，总说我长不大，然后搞得我也人心惶惶的问自己，我真的那么幼稚？

　　然后，我一直没能明白的停留在原地，滞留，一直到很久很久之后。

　　我常常告诉自己，即使岁月变迁的时候，我也依旧会记得，你那总爱翻着白眼的表情，还有你那总爱骂人的口齿，你的偏心，你的许多许多。然后我告诉自己，很多年后，我依旧会心有余恨，不会改变。