听起来，这种孩子气很懦弱。但，我一直以为自己足够坚强，坚强到不需要眼泪来提醒别人我是女生。有人说女生是应该被捧在手心里呵护的。但，我宁愿从手心中走出来，好好呵护我爱的人：父母，爷爷奶奶，姑姑们，姑父们，表哥们，表姐们，表妹们。一提到他们我便开始很快乐地回忆。我的回忆是被精心挑选的，删去了苦痛、伤心，留下单纯快乐的自己和可以分享的笑脸。

　　有人说一旦开始喜欢回忆，那人便老去了。那我宁可老去，像个守财奴一样细数自己的珍宝，一遍又一遍。

　　回忆被抽去之后便会疲倦，像喧哗过后的安静，能让人溃败。于是我总是可以停留在只有未来的地方，那样，便没有空去回忆。宁可去编造未来，让它与回忆串联也不让自己有空体会孤独。

　　我总是坐很久的车，看一个人的电影。可以看见不同的面庞在我面前有不同的表情，然后去编造他们的过去，他们的故事，以至到后来流出于笔端。

　　我一直相信自己笔下的人物切实地存在，不是我在安排他们的生离死别，而是他们为我演他们的故事。他们的故事让我觉得这个世界的美好，让我痛恨黑暗热爱光明。他们的故事可以让我无限地伸展我的触角。于是觉得自己的文字太过于苍白，不可以写尽他们的每一个侧面，每一个表情。开始觉得自己很是贪心。

　　这是关于我想的姿态，蜷成一团坐在微凉的风里，被柔软的枕头包围。

　　姿态之三

　　已经是不再相信童话抑或神话存在的年龄了。那些单纯的信仰被现实中的压力研磨成碎屑，被时间的洪流轻松地冲走。

　　哗啦啦啦啦……

　　可是，在静谧的深夜里，挑上一篇文章来读，却成了很久以来养成的习惯。那样的故事总能让我很快地安静下来，然后在浅色的灯光下安静地睡去。这种睡去表现得那样安定，甚至有时会像婴儿一样满足地翻个身蜷成一团，怀里便空了，书也就懒懒地躺在了一旁。那种睡去美好得令人心痛。

　　因为这种习惯，我便习惯于在瑰丽虚幻的世界中独自行走，或是独自飞翔。我那样迷恋于那里的人或事，现实给予我的倒愈发像个侧影了。

　　人总是喜欢在其他地方找到自己在此地得不到的东西。而我的彼地完美无瑕，即使是惨烈的杀戮在我的眼里也是带着深红色绝烈的完美。

　　经历太多的完美，脑里便似乎存不下了，只得付之于笔端。我极尽全力描绘心中所成的影像，可是，似乎做不到。那些只有开头的文章像玩厌了的玩偶一样被遗忘。不是遗忘心心念念，而是遗忘我稚气笔尖所无法描画的心心念念。很久之后不经意的再次相遇，便会读下去，有时有写下去的冲动，可终还是失去了，有些东西注定残破就让它一直下去。

　　正如佛曰：随缘。

　　相信随缘，于是我成了一个极被动的人，我安于我的世界。有人敲门，我便放下城门；有人离去，我便鸣炮欢送；有人留下，我便找一个房间让他住；有人不见，我便扫去他所有痕迹。像个拥有森林深处古堡的伯爵，不去挽留也不去寻找。因为有心里的世界便觉得自己足够富足。

　　但这种富足总显得极单薄。